我的孩子们。
   你们是世界上最宽容的人。
   我对你们的情素犹如溪流的源泉，不断的从我的内心迸发出来，可是当我打开电脑想将我对你们的情素化着为文字时，却不知道如何表达。面对你天真灿烂的笑容，我感觉你们的笑是世界上最纯洁的笑，可是当我想起，因为你们的一个正常的，出于一个孩子活泼的天性的行为，而大加批评你，在那瞬间，你在我眼里仿佛什么都不是，而你那种无奈的表情让我深深的感到自责，但是你们却有着一颗比大人宽容的心，不管我如何的辱骂、打击（当然那都是自己在十分冲动的情况下，我从没有想过要伤害哪个孩子）你们，你们依旧会在第二天一大早深深的与我问声早上好，你们是如此的大量啊，还不时偷偷的看看我，看能不能寻找到昨日忧伤的痕迹。我为你们的宽容感到骄傲，却为自己的狭窄感到无地自容：我会经常性的翻起你们那些让你伤心的沉年旧帐来数落你一翻，我还经常因为同事的一些不经意的举动和言行伤害了我，而耿耿于怀，更甚至不再理会与他了，想起我的狭窄，想到你的宽容，我惭愧至极。
    你们的宽容，让我感到作为一个42个孩子的孩子王的荣幸，同时也感到几分的疲惫，但是你们带给我的快乐似乎足以化解我心中的疲劳。有时你们的举动与想法是我们无法体会与读懂的，或许只有你们的内心世界才有的独特的想法。
    就拿上次关窗事件来说吧。你们能够坚持几周以来，在别人已下楼做广播操时，而你们路过那班级却坚持要把别班的窗与门都关好，说是要看看别班脱着长长的队伍回来却进不了教室的那种壮观的景象。想不到你们就有张艺谋的天赋，并且一定要去把他实现，一回你们觉得不饱眼福，就这样坚持了几周。我深深的被你们的坚持与毅力所折服了，想不到我的孩子们能够这样一本正经的去做那么一件对你们来说是十分好玩而光荣的事。而我却少了你们的不少兴致，把你们的创作说成是天大的错误，你们也好象觉得自己犯了不可饶恕的错误一样，个个像毫无生气的杨柳一样低垂着自己的脸，在班上我还时不时要数落你们几凡。现在想自己应该才是一个好没品味的人吧。而你们的创造我再也没有发现过，你们肯定想老师是大煞风景的一个人了。我现在才觉得自己是这样一个跟不上时代的人。
     现在你们乖乖的，我到觉得怪怪的。
     在我天天的唠叨下，你们不再喧闹，做什么都规规矩矩得了，课间也失去惜日灿烂的笑，也不在追打了，是我的训斥让你们过早的失去了那本该属于你们的童年，我感觉自己是世界上最有罪的人了。我还喜欢用些荒唐的理由来遮掩自己说是为你们好，为了你们的将来，要多读书啊，说你们都是祖国的未来，每个人都有自己的长处，谁都是最棒的，可是考试成绩一出来，我却大大的改变了以前的一些措辞，说什么因为你考了9分而断定你以后是没出息的，甚至大骂你们是白痴，是大蠢蛋，而我却不知道已经伤害到你们那颗正在成长的心。可是你们并没有因此而嫉恨我。当我站在窗户偷偷的看你们时，你们呆呆的坐着，我想是在回忆老师的训斥吧，看看你们沉默的脸，我感觉到自己的话语已深深伤害了你们，我想我才是个大坏蛋。
     为了弥补自己的过失，我经常言不由衷的说些安慰的话，可是你们却感觉到莫大的荣幸，我才发现自己是个大大的伪君子。
     看着你们发自己内心的童年的幼稚的笑声时，我是何等的快乐，可是当我看着你们每天背着沉重的书包，看着黑板上语数英的一道道的作业，我为你们感到深深的同情，可是我自己却无能为力。因为我自己也充当了你们的杀手，剥夺了本属于你们的天空。在几乎是高上的作业的大海里，我无法想象你们的心情，但是没有及时上交或拖欠就足以代表了你们内心深深的痛，那时你将想起小时闹着要去读书是那么的可笑。
我的孩子们，你们是我见过的最可爱的人。
      但愿你们能在我这个大煞风景的人的教育下茁壮成长。
      我的孩子们，开学了，别在为自己那点点分数而感到羞愧了，努力的活出自己的个性。